|
Каждому известно, что такое еврейский юмор, развившийся среди представителей
еврейской диаспоры в разных странах, - это споав удрученности, ощущения,
что "мы сами виноваты", и иронии над собой. Социологи
полагают, что все это - механизм психологической защиты. Когда нация,
наконец, нашла себе пристанище, еврейский юмор икуда не исчез. Поскольку
теперь уже нет польского помещика - давнего предмета шуток, основная
часть еврейского юмора крутится вокруг двух вещей: политики и национального
происхождения. А разве есть что-нибудь лучшее для вечного критика,
чем жаловаться с помощью юмора?
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
"А все-таки она вертится!" - говорил Ицкович о своей
жене.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
"Плох тот сугроб, который не мечтает стать айсбергом",
- вдалбливал Фиме Сугробу Шлема Айсберг.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Изя, почему твоя Циля так истощала?
-Так ведь она целыми днями мотается, как дура, в поисках рецептов
для похудения.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
-Да, но похороны гораздо дороже...
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Зяма, ты меня извини, но от твоих острот тупеешь!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Гинзбург, знай, ма больше не друзья! Переходим на "ВЫ"!
-Согласен Цинман, Вы - ПОЦ!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Соня, ты знаешь, когда можно плевать на деньги?
-Ну и когда?
-Когда их много...
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Сема, не наедайся перед обедом!- шептала жена фокуснику Бронскому,
глотающему шпаги.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Лева, ты знаешь, что нужно сделать, чтобы еще раз встретиться
с человеком?
-Ну и что?
-Возьми у него в долг...
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Зяма, догадайся, у кого самая полнокровная жизнь?
-Не знаю.
-У клопа!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Соломон, не мечи икру! Ты ведь не севрюга!..
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Знаешь, Гриша, я пришел к выводу, что "Москвич" -
машина вечная.
-Почему?
-Если купил, то уже никогда не продашь!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
-Ицик, ты не знаешь, почему, когда не принимают посуду, сдают
нервы?!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
На похоронах знаменитого еврейского миллионера барона Ротшильда
некто в горе рвет свои одежды, простирается ниц и с воплем отчаяния
вонзает пальцы в землю. Один из пришедших на похороны помогает несчастному
встать на ноги.
- Вы близкий родственник умершего? - сочувственно спрашивает
он.
- Нет, - рыдая, отвечает первый, - поэтому-то я плачу.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Перед христианской церковью стоят два израильтянина и с интересом
читают объявлене, вывешенное на двери: "Только сегодня! Станьте
христианином, и вы тут же получите 200 долларов". После долгих
раздумий они решают, что один из них войдет, притворится, что уверовал
во Христа, и посмотрит, что будет дальше. Доброволец входит в полумрак
церкви и через полчаса возврашается.
- Ну? Как все прошло? - спрашивает его товарищ.
- Ну, это было довольно забавно. Они побрызгали на меня какой-то
водой, прочитали что-то на латыни, потом попросили меня повторить
что-то там еще... Ну, в общем, и все, - отвечает первый. Его друг
больше уже не может сдерживаться:
- А двести долларов? Ты получил двести долларов?
- Эх вы, евреи! - следует презрительный ответ. - Вы только о
деньгах и можете думать!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом...
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?"
- "Нет".
"Национальность?"
- "Да".
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Коган, вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чика!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого
золота. Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, по-пробуй этот суп.
- Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда зака-зываете.
- Нет, ты попробуй.
- Слушайте, когда же это я вам пода-вал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Что, он пересо-лен?
- Попробуй, говорю!
- Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а
где ложка?
- Ага!!! - говорит Фишбейн.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
В идущем поезде Рабинович сыплет в окно какой-то порошок.
- Скажите, пожалуйста, зачем Вы это делаете?
- Это лучшее средство против львов.
- Но ведь здесь нет никаких львов!
- Откровенно говоря, порошок тоже не настоящий.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Рабинович объясняет сыну экономические взаимосвязи.
- Все, что является редким, - дорого. Например, хорошая лошадь
– редкость. Поэтому она и стоит дорого.
- Но, папа, хорошая лошадь, которая стоит дешево, - еще большая
редкость!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок,
если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Почем курочка?
- 5 рублей.
- А дешевле?
- Я же сказал – 5 рублей.
- А если 4?
- Без всяких если.
- Хорошо! Берите пятерку. Сразу нужно было сказать – 7 рублей.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья
породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?…
- Нет - твоя жена и я!…
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
На пасху в синагогу рвется галантерейщик Каплан.
Но он не заплатил за место, и раввин его не пускает.
- Послушайте, ребе, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти
там своего компаньона и все с ним обсудить.
- Ну, хорошо, - говорит ребе, - по делу я вас пущу. Но даже и не
вздумайте молиться!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, что делать? У меня очень болеют куры.
- А чем ты их кормишь?
- Пшеном.
- Давай им лучше рис.
На следующий день снова прибегает:
- Ребе, куры еле живы!
- А чем ты их поишь?
- Обычной водой.
- А ты попробуй дождевой.
Через день еврей снова у ребе:
- Ой, курам все хуже!
- Знаешь, что я посоветую? Смажь им лапки гусиным салом.
На четвертый день:
- Ну, как твои куры?
- Не спрашивайте! Все умерли.
- Ах, как жалко! У меня еще столько хороших советов!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного
мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему
они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше:
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
В российское военное училище пригласили читать лекцию известного
генерала. Только он зашел в аудиторию, как один из офицеров его
спрашивает:
- Скажите, товарищ генерал, а Третья мировая война будет?
- Похоже, товарищи курсанты, что будет, - отвечает генерал.
- А с кем мы будем воевать, товарищ генерал? - спрашивает другой
офицер.
- Скорее всего, с Китаем, - говорит генерал.
Курсанты зашумели, обсуждают ответ генерала. Наконец один из них
спрашивает:
- Но, товарищ генерал, нас всего 150 млн., а китайцев - полтора
миллиарда. Как же мы сможем победить?
- Ну, в современной войне главное - не количество, а качество. Например,
на Ближнем Востоке 5 млн. евреев сражаются с 250 млн. арабов, и
евреи все время побеждают, - говорит генерал.
- Но, товарищ генерал, - взволнованно кричат офицеры, - а евреев-то
нам хватит?
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Знаешь, Хаим, когда я вижу тебя, я обязательно вспоминаю Мойшу.
- Почему?
- А он мне тоже должен двести шекелей.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Сара, я тебя так сильно люблю, что мне трудно найти нужные слова.
- Ничего, дорогой. Главное - найди нужную сумму.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Хаим, у тебя такой большой дом, а ты снимаешь комнату в общежитии!
- Квартплата в моем доме очень высокая - мне не по карману.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили
пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела
кадров.
/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/
- Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.
|
